Кулинарные анекдоты.
Вот решила немного поднять вам настроение
вам и себе. Вот такую страничку с юмором.
Читайте.
Новый год. Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску и вставили к нему в ширинку.И говорят его жене: -Пойди посмотри как там твой муж.
Крик. Грохот падающего тела.
По ее словам: — Вхожу муж лежит, из ширинки торчит….и кот ЭТО грызет. Я вхожу он хватает и убегает с НИМ в зубах… Ну я в обморок.
* * * * * *
Одесский юмор.
Проверка на привозе.
-У , Вас , есть документы на эту рыбу?
-А шо Вам таки надо?
Свидетельство о смети?
* * * * *
В Одесском ресторане.
— Скажите , а салат сегодняшний?
-Я.Вам больше скажу: он еще и завтрашний!
* * * * *
Увидев в дворе мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!
* * * * *
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
-Это как?
-Капуста на балконе, фарш в морозилке!
* * * * *
-Дорогой,я шубу хочу у у у у у у у .
-Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой:))
* * * * *
Мама , я хочу есть.
— Ну так разбей себе два яйца.
— Блин, может мне еще и руку сломать , чтоб ты мне дала поесть?
* * * * *
— Официант,что там ползает по моему салату?
-Витамины, мсье.
* * * * *
=Вам кофе с молоком или со сливками ?
-Сделайте на Ваш вкус.
=Вот держите.
— Фу, бл%дь, что это?
-Майонез.
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес. Она спрашивает: — И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю….!!!
* * * * *
Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
Обалденный муж восклицает: — А водку , то зачем?!
Да ты со своей водкой уже последние мозги пропил. Я же сказала : вот кусок мяса
поджарь на сковородке.
* * * * *
— Скажите , эта шоколадка свежая?
— Свежей не бывает.
— Так ведь она изготовлена в декабре, а сейчас сентябрь!!!
— Прикинь… из будущего.
* * * * *
Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
— Что случилось, дорогая? бросается он к ней.
— Я тут хотела коктейль… нам… приготовить…принесла кубики льда…. Прополоскала их кипятком …. И ТЕПЕРЬ НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И…* * * * *
— А ты как приводишь себя в норму, если переедаешь?
— Ну я потом пресс качаю.
-Да? А дай мне ссылку, я тоже скачаю…
* * * * *
— Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам.- говорит отец семилетнему сыну.
-У молодой хозяйки пока мало опыта в кулинарии и на будет переживать из-за своего первозванного обеда. Вова, я тебя умоляю какой бы не была еда на вкус, помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они покидали гостеприимный дом, Вовочка, говорит хозяйке.
_ Спасибо за ужин, он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!
* * * * *
Первый день супружеской жизни.
— Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюдо- манную кашу и компот.
-Да?!! А вот это которое из них?!!
* * * * *
Подходит на рынке мужик к бабке , которая торгует картошкой.
— Бабушка, а у вас картошка на посадку?
Бабка( злобно)-Нет, блин, на взлет!!!
* * * * *
— Я не сказал, что твоя мать плохо готовит,-говорит жених невесте,
-но я теперь начинаю понимать,почему вы молитесь перед едой.
* * * * * *
— Слышь Петрович, ты не в курсе когда пост заканчивается ?
-Нее, не знаю, А зачем тебе?
— Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть
— А ты не ешь чтоль?
— Ем конечно, но как то неспокойно.
* * * * *
-Ах какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
— Очень оригинальный подарок, — соглашается продавец.
-Вот и я думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день.
* * * * *
Гость в ресторане говорит официанту.
-Интересно , пробует ли шеф повар те блюда, которые вы подаете.
-Наш шеф повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валятся по больницам.
* * * * *
— Дорогая тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре , я шесть не съем.
* * * * *
Посетитель обращается к официанту:
-Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.
* * * * *
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
* * * * * *
Мама, дай ириску.
А попа не слипнется?
Так я же ее в рот положу.
* * * * *
Женился, думал она будет готовить как мама
А она бухает как папа.
* * * * *
— Я вчера без напряга сожгла 600 килокалорий,
-Так-так-так, от сюда поподробней , я записываю.
— Все просто, просто забыла пиццу в духовке.
* * * * * *
— Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе?
-Тебе, что не нравится моя уха?
_ Успокойся , дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится , что рыба ее ест!
* * * * * *
= Официант, это что?? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот , я и принес макароны по флотски.
* * * * *
-Папа, папа , я хочу кушать!
-А я в твои годы мечтал стать космонавтом.
* * * * *
Сара просит у продавца не топтанную курочку
Тот долго роется и достает синею — синею.
— А вы уверены, что она не топтанная?
=Мадам, кто же на такую синею полезет!
* * * * *
-Марин, привет! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
-Жрешь, что ли ?
-Да…..
Юмор одной строкой
Сколько мужика не корми, он все равно выпить хочет.
* * * * *
Девушки помните! Открытие холодильника после полу ночи превращает принцессу в тыкву!
* * * * * *
Когда я ем , я глух и нем. Это надо так жрать, чтоб уши закладывало!
* * * * *
— Решила после шести не есть!…. Пойду попью борща..
* * * * *
«Завтракай — как королева, обедай — как принцесса, ужинай — как нищая!» Вроде всё так…
Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду…
Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищая — жру, всё, что найду.