Рецепты блюд.

Вот решила немного  поднять вам настроение

вам и себе.  Вот такую страничку с юмором.

Читайте.

Новый год. Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску и вставили к нему в ширинку.И говорят его  жене: -Пойди посмотри как  там твой муж.

Крик. Грохот падающего тела.

По ее словам: — Вхожу муж лежит, из ширинки торчит….и кот ЭТО  грызет. Я вхожу он хватает  и убегает с НИМ в зубах… Ну я в обморок.

*  *  *  * *  *

Одесский юмор.

Проверка на привозе.

-У , Вас , есть документы на эту рыбу?

-А шо Вам таки надо?

Свидетельство о смети?

*  *  *  *  *

В Одесском ресторане.

— Скажите , а салат сегодняшний?

-Я.Вам больше скажу: он еще и завтрашний!

*  *  *  *  *

Увидев в дворе мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!

*  *   *   *   *

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

— Очень ленивые голубцы!

-Это как?

-Капуста на балконе, фарш в морозилке!

*  *  *  *  *

-Дорогой,я шубу хочу у у у у у у у .

-Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой:))

*  *  *  *  *

Мама , я хочу есть.

— Ну так разбей себе  два яйца.

—  Блин, может мне еще  и руку сломать , чтоб ты мне дала  поесть?

*  *  *  *  *

— Официант,что там ползает  по моему салату?

-Витамины, мсье.

*  *  *  *  *

=Вам кофе с молоком или  со сливками ?

-Сделайте на Ваш вкус.

=Вот держите.

— Фу, бл%дь, что это?

-Майонез.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.

Муж принес. Она спрашивает: — И как же ты купил не зная языка.

— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю….!!!

*  *  *  *  *

Жена говорит мужу:-  Водку, сок, мясо  поджарь на сковородке.

Обалденный  муж восклицает: — А водку , то зачем?!

Да ты со своей водкой  уже  последние мозги пропил. Я же сказала : вот кусок мяса

поджарь на сковородке.

*  *  *  *  *

В магазине.

— Скажите , эта шоколадка свежая?

— Свежей не бывает.

— Так ведь она изготовлена в декабре, а сейчас   сентябрь!!!

— Прикинь… из будущего.

*  *  *  *  *

Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.

— Что случилось, дорогая? бросается он к ней.

                                      *  *  *  *  *

— А ты как  приводишь себя в норму, если переедаешь?

— Ну я потом пресс качаю.

-Да? А  дай мне ссылку, я тоже скачаю…

*  *  *  *  *

— Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам.- говорит отец семилетнему сыну.

-У молодой хозяйки пока мало опыта в кулинарии и на будет переживать из-за своего первозванного обеда. Вова, я тебя умоляю какой бы не была еда на вкус, помни о вежливости и поблагодари хозяйку.

Когда они покидали гостеприимный  дом, Вовочка, говорит хозяйке.

_  Спасибо за ужин, он оказался намного лучше, чем предполагал  мой папа!

*  *  *  *  *

Первый день супружеской жизни.

— Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюдо- манную кашу и компот.

-Да?!! А вот это которое из них?!!

*  *  *  *   *

Подходит на рынке мужик к бабке , которая торгует картошкой.

— Бабушка, а у вас картошка на посадку?

Бабка( злобно)-Нет, блин, на взлет!!!

*  *  *  *  *

— Я не сказал, что твоя мать  плохо готовит,-говорит жених невесте,

-но я теперь начинаю понимать,почему вы молитесь перед едой.

*  *  *  *  *  *

— Слышь Петрович, ты не в курсе когда пост заканчивается ?

-Нее, не знаю, А зачем тебе?

— Ну, чтобы  можно было спокойно мясо есть

— А ты не ешь чтоль?

— Ем конечно, но как то неспокойно.

*  *  *  * *

-Ах какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день  рождения.

— Очень оригинальный подарок, — соглашается продавец.

-Вот и я думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день.

*  *  *  *  *

Гость в ресторане говорит официанту.

-Интересно , пробует ли шеф повар те блюда, которые вы подаете.

-Наш шеф повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валятся по больницам.

*  *  *  *  *

— Дорогая тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

— На четыре , я шесть не съем.

*  *  *  *  *

Посетитель обращается к официанту:

-Ну что это за курица? Одна шкура и кости!

— А вы хотите с перьями.

*  *  *  *  *

В ресторане. Официант:

— Месье, что будете кушать.

Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст…

*  *  *  *  *  *

Мама, дай ириску.

А попа не слипнется?

Так   я же ее в рот положу.

* *  *  *  *

Женился, думал она будет готовить как мама

А она бухает как папа.

*  *  *  *  *

— Я вчера без напряга сожгла 600 килокалорий,

-Так-так-так, от сюда поподробней , я записываю.

— Все просто, просто забыла пиццу в духовке.

*  *  *  *  *  *

— Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе?

-Тебе, что не нравится моя уха?

_ Успокойся , дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится , что рыба ее ест!

*  *  *  *  *  *

= Официант, это что?? Я же просил подать морепродукты!

— Ну вот , я и принес макароны по флотски.

*  *  *  *  *

-Папа, папа , я хочу кушать!

-А я в твои годы мечтал стать космонавтом.

*  *  *  *  *

Сара просит у продавца не топтанную курочку

Тот долго роется и достает синею — синею.

— А вы уверены, что она не топтанная?

=Мадам, кто же на такую синею полезет!

*  *  *  *  *

-Марин, привет! Чем занимаешься?

— Радуюсь жизни.

-Жрешь, что ли ?

-Да…..

 Юмор одной строкой 

Сколько мужика не корми, он все равно выпить хочет.

*  * *  *  *

Девушки помните!  Открытие холодильника после полу ночи превращает принцессу в тыкву!

*  *  *  *  *  *

Когда я ем , я глух и нем. Это надо так жрать, чтоб  уши закладывало!

*  *  *  *  *

— Решила после шести не есть!…. Пойду попью борща..

*  *  *  *  *

«Завтракай — как королева, обедай — как принцесса, ужинай — как нищая!» ​Вроде всё так…

Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду…

Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем…

Ужинаю как нищая — жру, всё, что найду.